odiel (odiel) wrote,
odiel
odiel

1.05.2007

Raisa Sinitsyna http://raiska.redisok.net
1.05.2007
 YellВывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе - новый курьер, молодой такой». Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского «Нефтяника.,,

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»

 

«Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это отсутствие еды»

Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай, пожалуйста, соль». Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу.


Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, - это отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?» страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент - успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.


У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, - его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»? Если хочешь кусочек - попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

 

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным выражением лица». Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога». Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок - вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, - промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. «А где еда?» - тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню.


Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: «Ты не прав». Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога!

 

Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его: «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем», улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу
Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем» улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.


С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить - ты не знаешь, кто играет в фильме «Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!»


Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга бормотала: «Ты не прав» - и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. «Ты чего это?» - спросила жена, направляясь в ванную. «Все, - сообщил ей благоверный. - Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают». Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер».


Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»

(iz statii N.Radulovoj)

 


http://raiska.redisok.net/blog/216/4726
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments